男篮世界杯赔率写给2018年的情书
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在电脑里存了一年多的电影 一直没有看 总是被各种综艺动漫迷惑
端午假期没有回家 没有同伴 第一天就把可以做的看的都搞完了
终于想起这部电影来
最近有不好的习惯 就是看不到一半就想去百度剧情 换做看书就非常讨厌这样了
后半段就是在知道结局的情况下看的 好像很能体会其中细节

男篮世界杯赔率 1

在这样物欲横流的社会 身处校园也不能幸免
周边家境普通的女孩从刚入学普普通通的小姑娘经过几年改造
非品牌不买 各种衣服鞋子包包化妆品 甚至杯子纸笔都是进口品牌 毫不顾忌
本身是金牛座 就是公认的最小气最节俭的星座 可能更加看不惯这样的吧
我是觉得在什么能力办什么事儿 力所能及 不要太过头 要有分寸

20180214

谁都向往他给珍妮的那种生活 那能问问自己 何德何能吗
光鲜亮丽的生活都向往 说实在的谁不愿意不劳而获 每天享受生活多好
可是除了大部分含着金汤匙出生的富二代之外还有什么办法能那么轻松呢
不是自己的至少不会那么心安理得 不是自己的早晚都会失去的
人要自知自重 可能不像评论更像日记一样

明天就是年三十了,做一番总结,辞旧迎新。

女孩子还是努力的提升自己吧 脑子好使的就多读书 在学识素质上追求更高层次
剩下的也可以多读书扩展视野 培养兴趣爱好有一技之长 至少可以保障自己的生活
经济上的独立才是个人独立的基础 精神上的独立才是是终极目标
永远不要期待天上掉馅饼 还是学会怎么做馅饼吧
自己有才是真的拥有 生活啊真的没有捷径

之前也曾写过一篇总结,那一篇文章背后的我是混乱的、茫然的、无力的。

这种感觉萦绕了我一整年。

它让人焦虑,让我时刻紧绷。

也让我义无反顾的分手,加入007,学游泳,去爱奇艺实习,读书,学英语……成长路上,马不停蹄。

2017年大概是挣扎泥塘的一年,很庆幸我从未放弃,从未停下前进的脚步。

我到底想要什么?

经济独立,精神独立,有用有趣。

我向往活成一个潇洒而自由的女子。

给所有我爱的人以温暖以安全以幸福。

每到年关将至,内心总是惶恐不安,因为要去面对自己的答案。

得说,去年一年上半年一场无疾而终的恋爱,下半年拼命工作,中间2个月的起伏消沉。回头看,还是有点悲壮。

像鱼缸里的鱼,拼命游来游去,但是到底鱼缸不是它的家。它不自由不快乐。

可怎么回家呢?

我曾哭到不能自抑,曾独自一人在寝室不吃不喝不换衣服,曾安安静静的就流下眼泪。

生活像一条河流,而我的河流似乎陷入了漩涡。没有人告诉我对不对,只有时间在滴答滴答的提醒我,你时间不多了,快点再快点。

内心惶恐。

以前的一个老师说快乐的公式是得到除以想要,也就是快乐和想要成反比,和得到成正比。

我想要的和世人无二,独立和自由,面包与爱情。

很少,却又注入了一生的意味。

北京这个城市是非常两极分化的,可以让你前一秒荡气回肠想要实现梦想,下一秒却又让你挫败了所有的勇气和激励。

大概我处在尴尬的中间。

看不到希望,但告诉自己前路仍有微光。点点闪烁,务必前往。

不甘心,我又怎么可能甘心?

人们告诉我快乐就好。

快乐其实是流动的,小的时候是芭比娃娃和跳舞,长大以后可能就是对自己的价值的认可,有人需要的满足等等。

所有的一切,有关于人的一切都是包裹一起,看不到清晰的脉络,交叉纵横,昨天和今天不一样,你不一样,你也是会变的。

大概不太满意的2017年是一场迷途。

回想起来,痛恨自己流露的所有软弱,也欣喜曾戴着镣铐跳舞的坚强。

不做评价,往事已矣。

试错却总都是错的,很有趣哈。

错的人,错的工作。对的,只有知道了错。

不免在回忆的时候有一丝虚妄的笑。

太珍惜自己的时间,但如果回首,大概还是原路走一遭,该摔怎么也少不了。

好在,每个新年都让人以为一切可以重头再来,在零点时分看到夜空的烟花绽放,像在庆祝自己的新生。

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